Loutus.

我不是文艺女青年，却也干过类似于站在北京的过街天桥上向下张望之类的事儿。在我看来，过街天桥是全北京最代表迷茫气质，最适合思考自己从哪里来、往何处去的所在。我曾经站在上面，望着脚下一路向左、一路向右的车流，从晨到昏。

那年我十七岁，梦想是当导演拍电影儿。更年轻一些的时候，我还想当一个钢琴家。

现在呢？

现在我二十一岁，大三，认识的朋友有的工作了，有的考研了，有的考雅思准备出国，有的考上了深圳海关的公务员，有的，孩子已经可以打酱油。好像再也没有谁提过梦想这回事儿，好像谁提就显得谁矫情似的。倒是在看学校剧社《恋爱的犀牛》的时候，听到他们引用杜拉斯的一句话，说“爱之于我，不是肌肤之亲、一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。而我的梦想，就是与你白头而死。”听完后忽觉悲哀，我并没有爱谁爱到把他当成梦想的地步，于是，我也不知道我的梦想被哪只犀牛吃了。

大三的上学期我在香港做交换生，在香港这座繁华的大都市里我看到很多从前不曾看到的东西，比如政府如何为公民考虑，公民如何思考自己已有和将有的生活。我们不需要拥有很多知道很多，但起码应该拥有选择是否拥有或知道的权利，这是一位香港朋友跟我说起的。他说，在那里，人们可以选择自己想过的生活，只要肯努力。然而在这之前，最应该想清楚的事是，你想过怎样的生活？

写到这里我忽然觉得我的题目和开头都太大了，有种写不下去的感觉。其实写这篇玩意儿的初衷很简单，就是想记录下我这么些个月以来的一些心理变化。比如我决定要申香港的研究生了，决定以后在离家近一些的广州发展，决定放弃对某段感情的执

六

----那么多喜欢过我的人都换了对象，我还在坚持喜欢一个人，我多牛逼啊。

有些故事我不想说得很明白，比如我跟海豚先生的。又或者，是我一个人的。

这些年来他一直藏在我心里，我已经不记得自己哪一年喜欢上他，不记得喜欢他哪一点，也不记得自己表白了几次。唯一记得的一点就是，我还喜欢他。

或许还有一些记忆碎片。

比如我们做了好久的前后桌，当时特别讨厌他，有在日记里说很多他的坏话。由于年少词汇匮乏的缘故，骂他的字眼也就停留在变态，混蛋之类左右。因为他老是嘲笑我，我就特别不服气，觉得你丫有什么了不起的啊，会画画了不起么，知道得多了不起么，是男的，他妈就那么了不起么！

确实很了不起。那时候我总说不过他，其实现在也一样。对骂中好多恶毒言语，比如，你那张老脸，你怎么会有人要，或者，滚。然后我也会说，滚，或者，你怎么不去死。

在还会为了成绩而哭泣的年纪里有一次被他的得意刺激到了。我前桌自顾自哀伤碍着您什么事儿了么？您怎么偏要过来奚落我一番呢？您就不能不理我么？他还偏偏就非要招惹难看的情绪涂满整张脸的我，我当时特别想扯住他身体的一角，把剩下的部分踩扁然后挂在街头的旗杆上，以警示后来的人绝对不可以幸灾乐祸。我就记得我当时把我所能想起来最难听的话都用来骂他了，没办法，我教养太好了，当时我不说脏话。生气之余还看到他在后座一副笑眯眯的样子十分欠扁，我真的就扁他啊，用砸的，从作业本到厚一点的课本。一直砸一直砸，他就一直说一直笑。然后好像把他哪儿砸出血了，叫我别砸了。我心想啊，那可不能砸了，砸出事儿我要负责任怎么办。我居然也就不生气了，就问他伤哪里了。他还给我一副嬉皮笑脸的样子。